Lhatse, Planalto tibetano 
(c) Isabel Valle Santos - Click na foto, para ampliar... a quem ficámos a dever muita solidariedade.
Estes - e os compatriotas - sabem o verdadeiro significado da palavra.
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sábado, outubro 22, 2005
573. Lhatse. Gentes...
Lhatse, Planalto tibetano (c) Isabel Valle Santos - Click na foto, para ampliar
572. Shigatse. Mosteiro de Tashilhunpo
Tashilhunpo, Shigatse (c) Isabel Valle Santos Out 2005 - Click na foto, para ampliarPormenor do Mosteiro de Tashilhunpo, em Shigatse, construído em 1447.
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571. O desértico planalto tibetano
O desértico planalto tibetano (c) Isabel Valle Santos Out2005 - Click na foto, para ampliarO desértico planalto tibetano.
Quilómetros e quilómetros de pedras, areia, deserto e... arf... arf... arf... onde pára o raio do oxigénio?
Ah! também o Bramaputra, ao longo de centenas de quilómetros.
Aqui, a 5.230m de altitude.
Arf... arf... arf...
Nota editorial:
O raio dos nossos amigos do Blogger andaram a alterar esta história da inserção de imagens nos posts e o resultado é que elas deixaram de poder ser ampliadas como dantes. O que é uma grande treta!
Alguém me dá uma ajudinha, para o caso de ser eu a estar a não fazer as coisas correctas?
As fotos têm 2048x1536 pixels e aqui aparecem minorcas. Que seca!!!
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570. The India Gate
The India Gate (c) Ruvasa Out2005 - Click na foto, para ampliarThe India Gate, Delhi
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569. Zanghmu, Tibete
Zanghmu (c) Ruvasa Out2005 - Click na foto, para ampliarPassada a fronteira Nepal-Tibete, na Friendship Bridge, aí está, encosta acima, a primeira povoação tibetana com um assombroso índice de poluição: Zanghmu.
(e que encosta! dos 1.350m até aos 4.1000 in a single day de saltos e buracos e cachoeiras e e chuva e sol e pó e sei lá que mais... para além das tonturas e falta de oxigenação...)
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568. O deprimido furacão
Então não é que o furacão Vince, ao verificar que se dirigia a Portugal, passou a depressão tropical?
(apanhado por aí, na Net)
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(apanhado por aí, na Net)
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quinta-feira, outubro 20, 2005
567. Hi, there! I'm back!
Qomolangma c) Ruvasa Out2005 - Click na foto, para ampliar
O esmagador Qomolangma, ao entardecer.
(há quem lhe chame outros nomes)
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segunda-feira, outubro 03, 2005
566. Vou ali e já volto
Fotos colhidas na Net - Click na foto para ampliarDo Nepal ao Tibete, pela "Autoestrada da Amizade"
Entre Zanghmu e Lhasa, viajando em Toyota Landcruiser
Abraço geral e até já!
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sábado, outubro 01, 2005
565. "Pela riqueza do mar" ! ! !
A cereja a encimar o chantilly que, por seu turno, coroa o bolo!... |  Negrao 2005out01 pela riqueza do mar.jpg (c) Ruvasa 2005 - Click na foto, para ampliar |
Na verdade, errou-se quando, no post “Autarquias em Setúbal – outdoors e outras coisas” , de 20 de Julho passado, foi afirmado que, pelos cartazes, parecia que o candidato almejava ao cargo de comandante da PSP local.
Novo erro quando, em 3 de Agosto seguinte, no post “Alguém anda a boicotar…” , foi dito que, afinal, parecia que o que pretendia era comandar a polícia municipal.
Uma vez mais erro se verificou, quando se alertou para a circunstância de os cartazes e as promessas/não promessas/mas afinal promessas/talvez não prometidas neles contidas apontavam para um concurso a governo do país.
E porquê tantos erros? Porque, no fim de contas, não havia mesmo qualquer hipótese de não se errar.
Pois quem é que iria lá adivinhar que o candidato estava, afinal, a tentar alcandorar-se à cadeira, não já de Pedro, o pescador, mas à do próprio Deus?!
Sim, leu bem, amigo. Do próprio Deus!
Porque só Deus é omnipresente e, mais do que isso, omnipotente. E, nessas condições, só Ele pode efectivamente velar por que o mar continue rico, nunca deixe de ser rico, volte a sê-lo, se tiver deixado de o ser. Apenas Deus, através de Seu Filho, foi capaz de multiplicar os pães e os peixes, para alimentar os famintos seguidores. Mas Deus fê-lo porque era – e é – omnipotente! E único!
Pelos vistos, até ao presente! Porque agora haverá um candidato a presidente de câmara municipal – não a primeiro ministro, não a biólogo-chefe marinho nem a algo semelhante – que promete/não promete/talvez prometa (o quid pro quod abundat et nocet), repovoar o mar da sua riqueza natural e mais evidente, os peixinhos, está bem de ver.
Apenas esta intenção se pode inferir do conteúdo do cartaz. Se o que ele significa não é isto, então, nada significa. Será, apenas e tão só, um alinhamento de palavras ocas, sem nexo de causalidade, sem qualquer propósito definido. Um absurdo completo, um zero absoluto. Nihil!
Uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma, que não seja aparência e equívoco.
Repito: alguém no staff anda a boicotar a campanha do candidato. Ou, então, alguém conta com a pouca inteligência do eleitor setubalense! Não se quer acreditar em tal.
* * *
Nem tudo, porém, é pouco avisado e sem conteúdo na campanha do candidato Negrão.
A campanha de cartazes (para lá do seu conteúdo, que já foi tratado ex abundante, muito embora muito mais houvesse para dizer) é um espavento. Coisa de maravilhar o gentio!
A enormidade do número de cartazes diferentes já afixados – em que o colgatiano candidato se mostra a sorrir-nos, prazenteiro – não tem paralelo nos concorrentes. Todos. E é de deixar absolutamente estupefacto qualquer observador! Tanto mais, quanto se sabe o custa de cada cartaz semelhante.
Fernando Negrão apareceu já em cerca de 15 cartazes de diferentes concepções e promessas/não promessas/talvez promessas. Enquanto isso, os concorrentes não conseguiram ir além de sensivelmente 1/3 desse número. Os mais afortunados, que os restantes nem isso.
Trata-se, pois, de uma candidatura com evidentes sinais de abundância, circunstância sempre de enaltecer, principalmente em tempo de vacas magras como o que atravessamos. Por outro lado, tem outras características que não serão de somenos:
• evidenciam que, efectivamente, não é candidatura do PSD (pelo que se justifica o apagamento deste…). É que o PSD setubalense nunca dispôs, não dispõe nem parece que alguma vez venha a dispor de tão ostensivos meios de fortuna. O partido, cá por estes lados, foi sempre muito remediado, a contar cada tostão e a recorrer aos militantes para pagar algumas contas, até mexerucas. Sim, pobrete, mas alegrete e… bem vivete!
• Demonstram que o dinheiro gasto (vão ter que ser prestadas contas, lá mais para o fim da festa) não o foi em jantaradas ou outras aventuras desgarradas e talvez mal pagas, mas sim e estrictamente no interesse da campanha, em cartazes pouco felizes, mas bem intencionados e ali à vista de todos.
Nota final:
Pena foi que o Partido Social Democrata de Setúbal não tivesse apresentado candidatura à presidência da Câmara Municipal. Crê-se que é a primeira vez que tal sucede e, embora se desculpando que não o tenha feito nesta oportunidade, para não atrapalhar a candidatura de Fernando Negrão, espera-se que seja a última vez que tal se verifica. É que os partidos constituem-se para fazer política e concorrer a cargos políticos. Aceita-se que, com eles, concorram cidadãos isolados. O que já é muito difícil de aceitar é que os partidos se demitam das suas responsablidades, em favor de meros cidadãos desenquadrados. Homens providência? Yo creo en ellos, si, pero que nos los hay, no los hay! Ai... ai...
Ámen!
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564. "Setúbal é de todas as cores"
 Negrao 2005out01 Setubal tutti frutti.jpg (c) Ruvasa 2005 - Click na foto, para ampliar | ... ... … menos, evidentemente, da cor do Partido Social Democrata, que, a julgar pelo cartaz ao lado, estará de luto. Quiçá com razão! |
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Que mal teria feito o PSD ao candidato ou ao respectivo staff, para que tanto o queiram descolorir, apequenar, apagar talvez?
Jamais passou pela cabeça de alguém com um mínimo de “social-democracia” genuína “apagar” o partido de modo tão evidente!
É que nem se justifica, ainda que seja “para ganhar Setúbal” e não “para que Setúbal ganhe”, como, aliás, deveria acontecer.
Sofrerá o PSD de qualquer maleita, qual sarna, sendo necessário disfarçar a sua existência para que os eleitores não se assustem e debandem?
E, se assim é, quem inventou tão iluminada teoria? Certamente que não foi um social-democrata. Certamente que não foi um amigo do PSD.
Poderá, quando muito, ter sido alguém a quem o PSD faz jeito para algumas coisas, tal como o primo lélé da cuca da família, que é muito bom para carregar as mobílias nas poderosas espáduas, mas, se e quando aparece alguém de fora, é pressurosamente fechado no saguão, de boca selada, para que as visitas nem sequer suspeitem da presença de tal inconveniência e não fujam assustadas… para não mais voltarem.
Pois… Ao que chegaste, PSD setubalense!
…
563. "Governar com eficácia"
O staff do putativo cabeça de lista do PSD (mas na verdade candidato completamente autónomo do PSD… a que o PSD setubalense se rendeu sem condições) à Câmara Municipal de Setúbal parece continuar a falhar à força toda. Ou, então, continua a não gostar do candidato e entretém-se a passar-lhe rasteiras. Talvez por retaliação de quem está refém, recluso na sua própria casa... e ainda se rebela, se bem que pouco. |
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Só assim se compreende que o “espírito” que presidiu à terceira série de cartazes – que se julgaria que iria melhorar em relação às anteriores, dado que, por norma, com os erros se aprende – se tenha mantido inamovível, autista, na linha das antecedentes.
Através dela e mais precisamente do cartaz acima, se constata que o candidato prossegue a sua saga na convicção de que estará a candidatar-se a primeiro-ministro para… governar, pois então!
Já as questões do “cartão do idoso” e da “promoção do emprego” haviam feito suspeitar de que esse era o objectivo perseguido. Confirma-se. Ainda ninguém desfez o engano em que se anda mergulhado.
Sabe-se o que o termo governar significa. Quanto a isso, não há dúvida. Mas, na língua portuguesa – como nas outras, aliás – as palavras assumem quantas vezes significados muito próprios, consoante a área em que se movem o emissor e o receptor das mensagens.
Assim, a nível eleitoral, é ponto assente que só governos… governam. Misturar “alhos” com “bugalhos”, para além de descuido, que não se pode ter em política, só pode significar que se pretende confundir ou… que se está confuso, muito confuso.
Por sua vez, o “Vota Fernando Negrão...................vota PSD” é um verdadeiro achado e diz muito acerca da candidatura e de quem manda em quê e em quem!
Quem diria que o PSD, partido sempre rebelde e, mais precisamente em Setúbal, habituado a todas as resistências, arrostando com as dificuldades inenarráveis de antanho, guerreiro destemido de tantas lutas e obstáculos imensos, batalhas que caldeiam as indómitas vontades, amoleceria de tal forma, caindo aos pés do e rendendo-se sem condições ao primeiro que lhe falasse um pouco mais empolado, apenas pela mirífica hipótese de arrecadar uns tantos votos mais!
Pelos vistos, nem só por dinheiro se pode perder a alma. Por uma problemática hipótese de um punhado de votos também.
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quinta-feira, setembro 29, 2005
562. Notícia sensação de hoje: a competitividade portuguesa
Logo pela manhãzinha deste dia radioso, as televisões acorreram pressurosas a dar a sensacional notícia.
(Não, não é a que pensa: não se tratava da derrota do FCP, que isso não é coisa de sensação)
A notícia realmente sensacional era outra. Assombrosamente sensacional, diga-se.
Ela aí vai, em duas parcelas separadas, porque de uma só vez poderia causar graves danos à caixa do entendimento de muita gente, eu incluído (o melhor é sentar-se depressinha, para não cair de costas):
1. Portugal subiu no ranking dos países com melhor competitividade. Encontra-se agora em 22º lugar (póóóóing!).
Confesso que esta me deixa atónito. E não encontro explicação para o facto, a menos que a fonte da notícia seja o governo que alguns - embora sem grande convicção - dizem por aí que temos. Só pode n'é?
2. Nesta ascensão (infelizmente ainda não aos céus, mas enfim!...) ultrapassámos mesmo a Espanha (póóóóóing... póóóóóing!!!!).
Esta é fácil de perceber e até de admitir. Os dados devem referir-se ao período estival que acabámos de atravessar.
Ora, em Espanha também esteve um calor danado. Pior mesmo do que o de cá. E, como eles têm, por lá, o salutar hábito de dormir uma siestita, o que aconteceu, pela certa, foi que lhes deve ter dado a moleza, a modorra, tendo-se alongado na siestita e a gente - tá bem de ver..., espertos que somos que nem melros ou gaios ou lá o que é... - não estivemos com mais aquelas. Logo aproveitámos e, apanhando-os a siestar e ainda por cima de costas, pimba, olaré! Aviámo-llhes a receita. Toma e embrulha!
Semos os maiores da Cantareira. Qualquer dia, ainda alguém nos descobre... Vão ver...
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(Não, não é a que pensa: não se tratava da derrota do FCP, que isso não é coisa de sensação)
A notícia realmente sensacional era outra. Assombrosamente sensacional, diga-se.
Ela aí vai, em duas parcelas separadas, porque de uma só vez poderia causar graves danos à caixa do entendimento de muita gente, eu incluído (o melhor é sentar-se depressinha, para não cair de costas):
1. Portugal subiu no ranking dos países com melhor competitividade. Encontra-se agora em 22º lugar (póóóóing!).
Confesso que esta me deixa atónito. E não encontro explicação para o facto, a menos que a fonte da notícia seja o governo que alguns - embora sem grande convicção - dizem por aí que temos. Só pode n'é?
2. Nesta ascensão (infelizmente ainda não aos céus, mas enfim!...) ultrapassámos mesmo a Espanha (póóóóóing... póóóóóing!!!!).
Esta é fácil de perceber e até de admitir. Os dados devem referir-se ao período estival que acabámos de atravessar.
Ora, em Espanha também esteve um calor danado. Pior mesmo do que o de cá. E, como eles têm, por lá, o salutar hábito de dormir uma siestita, o que aconteceu, pela certa, foi que lhes deve ter dado a moleza, a modorra, tendo-se alongado na siestita e a gente - tá bem de ver..., espertos que somos que nem melros ou gaios ou lá o que é... - não estivemos com mais aquelas. Logo aproveitámos e, apanhando-os a siestar e ainda por cima de costas, pimba, olaré! Aviámo-llhes a receita. Toma e embrulha!
Semos os maiores da Cantareira. Qualquer dia, ainda alguém nos descobre... Vão ver...
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quarta-feira, setembro 28, 2005
domingo, setembro 25, 2005
560. Aqui teve começo esta aventura...
2005set08 - casa de Santo Estevao 007.jpg (c) Ruvasa 2005 - Click na foto, para ampliar
Santo Estêvão
Sim, foi aqui que esta minha aventurosa passagem por este vale teve começo, há mais de seis décadas. A casa em que nasci (infelizmente já não é nossa, mas está entregue em boas e cuidadosas mãos) e a capela do baptismo. Sim, que não sou nenhum ímpio!...
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559. O perigo mortal também pode ser belo (5)
Specially to Jasmine, from Canada.
Cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliarTornado em Orangeville, Canadá - Tornado in Orangeville, Canada
(mais um ângulo - one more angle)
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558. Há sempre alguém...
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Viva, Manel,
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há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
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Até por uma simples questão de coluna vertebral, de dignidade, de direito de indignação perante certas nefandices.
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Caramba! Quem não sente não é filho de boa gente.
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há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
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Não sou teu especial admirador, Manuel Alegre, excepto em alguns trechos da tua obra, a que adiro sem rebuço.
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No entanto, tenho que vir aqui reconhecer que, desta vez, te saíste bem.
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Na verdade, não era possível que alguém, com dez réis de vergonha na cara, engolisse a tremenda afronta que lhe fora feita pelo inefável e reincidente contumaz Mário, de Nafarros e do Vau, e pelo "safarista" mal-encarado que alguns por aí julgam que está a governar-nos.
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há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
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Por questão de limpeza sanitária e mental, Manel, tinhas mesmo que levar por diante a candidatura, tinhas mesmo que responder à afronta.
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Vais fazê-lo. Por uma vez, ao menos, limpaste a testada e limpas-lhes a sebosidade inerente, consigas bom resultado eleitoral ou não.
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há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
há sempre alguém que diz não!
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Chega-lhes Manel! Arreia nesses tipos. Basta de punhos de renda, para quem actua à base do coice.
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há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
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Vai-te a eles, Manel! Como um homem, vai-te a eles!
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Não sou socialista. Garanto-te, porém, que só não vou "botar" o boletim por ti, porque o meu voto já de há muito está comprometido com outro, um meu amigo, o único que me resta: o candidato NULO. E eu não sou gente de duas caras, menos ainda catavento e muito menos motherfucker de amigos.
...
Abro mão de certas idiossincrasias, para que fiquem completamente livres e disponíveis para os teus compagnons de route. Os que o são ainda e os que apenas já o foram.
...
há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
há sempre alguém que diz não!
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Mas anota isto que te digo: só o não teres desmentido a ti próprio faz com que passe a olhar-te de outro modo. Sabes, não resisto a alguém que, contra ventos e marés, se mantém firme e inamovível, quando sabe que está com a razão, e, através de actos, confirma plenamente a postura de carácter que um dia publicamente afirmou.
...
Que queres, Manel, sou um romântico!
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557. O perigo mortal também pode ser belo (4)
Foto cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliar Tornado em Orangeville
( outro ângulo )
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sexta-feira, setembro 23, 2005
556. O perigo mortal também pode ser belo (3)
Foto cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliar Tornado em Orangeville
(mais outro ângulo)
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quinta-feira, setembro 22, 2005
555. O perigo mortal também pode ser belo (2)
Foto cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliarTornado em Orangeville
(outro aspecto)
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quarta-feira, setembro 21, 2005
554. Este triste e pacóvio e estúpido rectângulo
FF regressou ao país e, desde então, o país - a julgar pelos jornais televisivos e pelo alvoroço das rádios - passou-se.
* É agora "FF vai para tal sítio";
* é logo a seguir "FF ainda não chegou ao sítio para onde ia";
* é, um pouco depois, "FF há-de chegar e, então, cá estaremos em directo para levar a notícia aos ouvintes/telespectadores"…
Enfim!... Cretinice sobre cretinice!
. FF não praticou qualquer acto de benemerência, que enalteça o luso espírito solidário;
. FF não escreveu sequer obra literária de tomo, que engrandeça as Letras Portuguesas;
. FF não criou empresa que proporcione a milhares de pessoas um posto de trabalho e sustento.
Não. FF não fez nada disso.
FF é, tão simplesmente, alguém que se encontra a braços com a Justiça e que, antes de que fosse obrigada a ir prestar essas contas, se raspou, se pisgou, se pôs na alheta, deu de frosques para outro continente, como qualquer patifório e fujão arguido de delito comum, para se subtrair às responsabilidades, desde que tenha posses para tal.
FF volta agora por estar convicta de que tem imunidade.
E os cretinos andam loucos, esparvoados de todo e de cauda a abanar, a cheirar-lhe o rabo ou outras miudezas, como se quem chegou fosse alguém que, pelas suas capacidades e postura de cidadania impecável, se apresentasse impoluto e inamovível, para redimir a Pátria.
Que miséria!
Ah! FF é, como certamente já intuiu, caro(a) leitor(a), Fátima Felgueiras.
Que miséria!
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* É agora "FF vai para tal sítio";
* é logo a seguir "FF ainda não chegou ao sítio para onde ia";
* é, um pouco depois, "FF há-de chegar e, então, cá estaremos em directo para levar a notícia aos ouvintes/telespectadores"…
Enfim!... Cretinice sobre cretinice!
. FF não praticou qualquer acto de benemerência, que enalteça o luso espírito solidário;
. FF não escreveu sequer obra literária de tomo, que engrandeça as Letras Portuguesas;
. FF não criou empresa que proporcione a milhares de pessoas um posto de trabalho e sustento.
Não. FF não fez nada disso.
FF é, tão simplesmente, alguém que se encontra a braços com a Justiça e que, antes de que fosse obrigada a ir prestar essas contas, se raspou, se pisgou, se pôs na alheta, deu de frosques para outro continente, como qualquer patifório e fujão arguido de delito comum, para se subtrair às responsabilidades, desde que tenha posses para tal.
FF volta agora por estar convicta de que tem imunidade.
E os cretinos andam loucos, esparvoados de todo e de cauda a abanar, a cheirar-lhe o rabo ou outras miudezas, como se quem chegou fosse alguém que, pelas suas capacidades e postura de cidadania impecável, se apresentasse impoluto e inamovível, para redimir a Pátria.
Que miséria!
Ah! FF é, como certamente já intuiu, caro(a) leitor(a), Fátima Felgueiras.
Que miséria!
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553. O perigo mortal também pode ser belo (1)
Foto cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliarTornado em Orangeville
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segunda-feira, setembro 19, 2005
551. A pequenez humana na grandiosidade da Natureza
DSCN2471.JPG (c) Agosto 2004 Rui Valle Santos - Click na foto, para ampliar
A sempre surpreendente Suíça
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550. Notas do bisavô Manoel (1 )
30 Novembro 1913:
Foram gueriadas as elleições da Camara pelos democratas e unionistas. Gainharão os democratas por 2. Ficarão 13 democratas e 11 unionistas mas para isso foi roubada a urna pellos democratas em Sernache e na de Pedrógão não deixarão votar os unionistas todos.
Já vem de longe…
1. Eleições para a Câmara Municipal da Sertã, Distrito de Castelo Branco.
2. Sernache é Cernache do Bonjardim, de Nuno Álvares Pereira.
3. Pedrógão é Pedrógão Pequeno, junto da Barragem do Cabril.
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Foram gueriadas as elleições da Camara pelos democratas e unionistas. Gainharão os democratas por 2. Ficarão 13 democratas e 11 unionistas mas para isso foi roubada a urna pellos democratas em Sernache e na de Pedrógão não deixarão votar os unionistas todos.
Já vem de longe…
1. Eleições para a Câmara Municipal da Sertã, Distrito de Castelo Branco.
2. Sernache é Cernache do Bonjardim, de Nuno Álvares Pereira.
3. Pedrógão é Pedrógão Pequeno, junto da Barragem do Cabril.
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sexta-feira, setembro 16, 2005
548. A eternidade do autarca...
Um presidente de Câmara foi atropelado e morreu. A alma chega ao Paraíso e dá de caras com S. Pedro.
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz este, à laia de recepção amigável - Antes de que você entre, há um problemazito que temos que resolver. Raramente vemos políticos por aqui, pelo que não sabemos bem o que fazer consigo.
- Sinceramente, não vejo onde esteja o problema… - responde o autarca - é só deixar-me entrar e pronto…
- Bem gostaria que assim fosse, mas tenho ordens superiores. Olhe, vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois, conhecendo um e outro, escolhe onde terá que passar a eternidade.
- Não é preciso tanto incómodo! – replica o edil - Já resolvi. Quero ficar no Paraíso.
- Peço desculpa pela insistência, mas temos as nossas regras, sabe?
- Bem, se tem mesmo que ser…
Deste modo, S. Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce até ao Inferno.
A porta abre-se e vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com que havia trabalhado. Todos muito felizes.
O recém-chegado é muito cumprimentado, abraçado e inicia-se uma boa cavaqueira sobre os bons tempos em que tinham enriquecido sem causa, que é como quem diz à custa do erário dos munícipes.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, extremamente amigável, que passa o tempo a divertir todos com as belas piadas que conta.
Todos se divertem tanto que, antes de que o nosso amigo perceba, já é hora de ir-se embora. Despedem-se com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Chegado cá acima, tem S. Pedro à sua espera.
- Agora, tem que visitar o Paraíso – diz-lhe.
E, assim se fez. O nosso autarca passa 24 horas junto de um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, num ai, o dia acaba e S. Pedro retorna.
- Então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Está na hora de escolher a sua morada eterna – diz para o radiante autarca..
Este pensa um minuto e responde:
- Caramba! Nunca pensei... O Paraíso é muito bom, sem dúvida, mas acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então S. Pedro leva-o de volta ao elevador que conduz o felizardo até ao Inferno. Chegado lá, a porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo. E nota que todos os amigos, com as roupas rasgadas e sujas, remexem o entulho e apanham coisas que vão metendo em sacos pretos.
O diabo vai ao encontro do herói da nossa história e passa-lhe o braço pelo ombro.
- Não estou a perceber… - gagueja o infeliz, já roxo de ansiedade e preocupação – Ontem, estive aqui... havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, dancei e diverti-me imenso com os meus confrades. Agora, porém, só vejo este monte de lixo e os meus amigos pelas ruas da amargura!...
O diabo sorri e diz:
- Pois é, amigo, é que ontem estávamos em campanha...
...
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz este, à laia de recepção amigável - Antes de que você entre, há um problemazito que temos que resolver. Raramente vemos políticos por aqui, pelo que não sabemos bem o que fazer consigo.
- Sinceramente, não vejo onde esteja o problema… - responde o autarca - é só deixar-me entrar e pronto…
- Bem gostaria que assim fosse, mas tenho ordens superiores. Olhe, vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois, conhecendo um e outro, escolhe onde terá que passar a eternidade.
- Não é preciso tanto incómodo! – replica o edil - Já resolvi. Quero ficar no Paraíso.
- Peço desculpa pela insistência, mas temos as nossas regras, sabe?
- Bem, se tem mesmo que ser…
Deste modo, S. Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce até ao Inferno.
A porta abre-se e vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com que havia trabalhado. Todos muito felizes.
O recém-chegado é muito cumprimentado, abraçado e inicia-se uma boa cavaqueira sobre os bons tempos em que tinham enriquecido sem causa, que é como quem diz à custa do erário dos munícipes.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, extremamente amigável, que passa o tempo a divertir todos com as belas piadas que conta.
Todos se divertem tanto que, antes de que o nosso amigo perceba, já é hora de ir-se embora. Despedem-se com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Chegado cá acima, tem S. Pedro à sua espera.
- Agora, tem que visitar o Paraíso – diz-lhe.
E, assim se fez. O nosso autarca passa 24 horas junto de um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, num ai, o dia acaba e S. Pedro retorna.
- Então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Está na hora de escolher a sua morada eterna – diz para o radiante autarca..
Este pensa um minuto e responde:
- Caramba! Nunca pensei... O Paraíso é muito bom, sem dúvida, mas acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então S. Pedro leva-o de volta ao elevador que conduz o felizardo até ao Inferno. Chegado lá, a porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo. E nota que todos os amigos, com as roupas rasgadas e sujas, remexem o entulho e apanham coisas que vão metendo em sacos pretos.
O diabo vai ao encontro do herói da nossa história e passa-lhe o braço pelo ombro.
- Não estou a perceber… - gagueja o infeliz, já roxo de ansiedade e preocupação – Ontem, estive aqui... havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, dancei e diverti-me imenso com os meus confrades. Agora, porém, só vejo este monte de lixo e os meus amigos pelas ruas da amargura!...
O diabo sorri e diz:
- Pois é, amigo, é que ontem estávamos em campanha...
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piada que circula por aí...
sexta-feira, setembro 09, 2005
547. Para esquecer tristezas da politiquice...
 Sunrise 2005Ago22 Setubal 010.jpg (c) Ruvasa - Click na foto, para ampliar | ... uma imagem do nascer do sol, a partir da varanda cá de casa. |
546. FHC
Fernando Henrique Cardoso, vulgarmente conhecido pela sigla FHC, entrevistado acerca da política brasileira e do escândalo do mensalão, disse estar preocupado com o que está a acontecer no seu país!
Até aqui tudo bem.
Imagine-se, porém, que, a determinada altura, os jornalistas lhe perguntaram se, em face do que se passava, não encarava a possibilidade de vir a recandidatar-se uma vez mais à presidência da república brasileira.
Resposta:
- Oh! Não! No meu país há muitos políticos com experiência suficiente para facilmente se candidatarem e virem a exercer o cargo. Não é como em Portugal.
Apenas um desabafo, à laia de comentário:
Agora até um qualquer terceiromundista brasuca se dá ao luxo de nos insultar em público e nós nem podemos responder-lhe à letra, pois que, infelizmente, somos obrigados a reconhecer que pelo menos metade do que disse é verdade.
Porra de vida! Puta de sorte a nossa! Estamos mesmo transformados em pia de despejos de qualquer bicho careta, pois os nossos políticos não se dão nem nos dão ao respeito.
E não há quem corra de vez com esta tropa fandanga!
...
Isso, vão votando neles. Em vez de os correrem a voto nulo, vão votando nestes trastes!
...
Depois, não se queixem!...
…
Até aqui tudo bem.
Imagine-se, porém, que, a determinada altura, os jornalistas lhe perguntaram se, em face do que se passava, não encarava a possibilidade de vir a recandidatar-se uma vez mais à presidência da república brasileira.
Resposta:
- Oh! Não! No meu país há muitos políticos com experiência suficiente para facilmente se candidatarem e virem a exercer o cargo. Não é como em Portugal.
Apenas um desabafo, à laia de comentário:
Agora até um qualquer terceiromundista brasuca se dá ao luxo de nos insultar em público e nós nem podemos responder-lhe à letra, pois que, infelizmente, somos obrigados a reconhecer que pelo menos metade do que disse é verdade.
Porra de vida! Puta de sorte a nossa! Estamos mesmo transformados em pia de despejos de qualquer bicho careta, pois os nossos políticos não se dão nem nos dão ao respeito.
E não há quem corra de vez com esta tropa fandanga!
...
Isso, vão votando neles. Em vez de os correrem a voto nulo, vão votando nestes trastes!
...
Depois, não se queixem!...
…
quinta-feira, setembro 08, 2005
545. Tróia e cinco nótulas de registo para a posteridade
Deixem que vos traga aqui cinco nótulas sobre um sucesso sucedido sucessivamente sem cessar na tarde deste dia 8 de Setembro do ano da graça de MMV.
1ª nótula
Bacocos e ridículos continuamos…
Só assim se explica que tanta bacoquice e ridiculeza - só porque foram deitadas por terra duas pífias torres anãs – se tenha reunido ali para os lados de Tróia. Somos mesmo pequenos, pequenitos mesmo. E ridículos. Muito. Tão ridículos, que se montou todo um arraial com primeiro ministro e tudo, mais comes e bebes, apenas porque iam ser deitadas abaixo, num descampado areal, duas torres anãs, com trinta anos, que, nessas três décadas, jamais albergaram fosse o que fosse, nenhum préstimo tiveram, nenhuma memória do nosso passado guardando, pois.
Muitos convivas no acto. Como sempre, também muitos penetras. Os que não perdem uma. Entre os convivas (ou os penetras, não consegui destrinçar bem...) lá estava o inefável Rabiló.
Mas a suprema honra foi a do nosso primeiro. A assistir e armado em deita abaixo. É obra!
Desde o tempo de Guterres, maquinista-amador, a inaugurar pela terceira vez o combóio na ponte, que não se via motivo para tanta risota. De tristeza, claro!
Por outro lado, compreende-se: o empreendimento é do patrão de Portugal. Logo, portanto, por conseguinte, em consequência, havia que ir preiteá-lo. Ao beija-mão. Não vão as coisas azedar.
Mas que é ridículo, lá isso é. Ridículo e bacoco. Atitude pequenina, anã, como as torres. Tudo à mesma altura, portanto.
2ª nótula
O “maior” a implodir
Mas ao nosso primeiro não bastava ter assistido. Tinha mesmo que premir o botão, o botãozinho da implosão.
Assim mostrou à evidência, se é que já o não estava, que se trata do “maior” deita abaixo que temos em Portugal. O maior especialista em implosão que por aí anda. Pelo menos, o mais notório.
É bem caso para dizermos: estamos implodidos com este grande especialista em destruição!
3ª nótula
Afinal, era só show off…
… porque o nosso primeiro bem carregou no botão, no botãozinho (até teve um trejeito simpático…), mas era apenas fita. Não o deixaram ser ele a deitar abaixo as torres. Talvez porque alguém tenha entendido que a quota dele de deitar abaixo, de destruir, está já por demais esgotada…
Assim, ele lá apertou o tal botãozito, mas esse apertão apenas serviu para as câmaras, para a fotografia, pois que o verdadeiro botão fora entregue a mãos mais confiáveis, noutro local postadas.
Daqui se retira que até para deitar abaixo se recorre a meras encenações. Com este nosso primeiro, tudo é mero cenário. Bacoco.
Ora esta!...
4ª nótula
Mas vai continuar…
À chegada, jornalista pressurosa perguntou-lhe se esta era a primeira implosão de outras que estariam para vir.
Respondeu o nosso primeiro que sim, com aquele ar prazenteiro que tão bem lhe fica…
Eu não vos disse acima que, com ele estamos implodidos? E como nos paga mal, aí está a receita completa: implodidos e mal pagos! Como sempre, claro!
5ª nótula
De gargalhada…
Quem não gostou nada de toda esta “cena” foi o Coordenador da Defesa Civil do Território, de Setúbal. Deu mesmo à casca e a TSF esteve todo o santo dia a repetir-lhe o tempo de antena, pisando e repisando a mesma desassisada tecla. (Como a TSF e outras como ela, tanto gosta de fazer, aliás... Cheirando-lhe a escândalo... tanto lhe faz que o que o entrevistado-espicaçado diga verdades como sandices...).
Imagine-se que Tróia está do lado de lá da baía de Setúbal, relativamente a esta cidade. E situa-se no concelho de Grândola. Pois calcule-se que o homem estava “piurso” porque o evento esteve “guardado” pelos bombeiros de Grândola e de Alcácer e ninguém preferiu lá meter os bombeiros de Setúbal.
Neste país anda tudo doido. Positivamente. Tudo o que é bicho careta tem tempo de antena para dizer o que lhe apetece e lhe parece. Como normalmente só apetece e parece dizer coisas insensatas, é o que se vê.
Calcule-se que pretendia o homem que deveriam ter sido os bombeiros de Setúbal a assegurar a regularidade e segurança do evento e não os de Grândola ou de Alcácer. Porquê? Em que se baseava o perito-especialista?
Pois bem, defendia que, em caso de necessidade, os pompiers de Setúbal (que, para lá chegar, teriam que sair do quartel ir até ao cais, esperar que o ferry estivesse pronto, embarcar as viaturas e homens e fazer uma travessia que não demora menos de meia hora, esperar que o barco acostasse, que as comportas do ferry se abrissem, e, finalmente, desembarcarem e dirigirem-se para as torres...), chegariam a Tróia primeiro do que os outros, que apenas teriam que fazer uma estrada cheia de rectas, que, num caso e no outro, os colocariam lá em menos de um quarto de hora.
Um tal argumento causa já preocupações, porque não é normal que uma pessoa – para mais um perito a quem está entregue a defesa civil de Setúbal - ache que, nestas condições, os bombeiros setubalenses chegariam primeiro do que os outros.
Mas isto, no caso de os firemen de Grândola e Alcácer ficarem no quartel, deitaddinhos, na sesta, à espera que os chamassem, em vez de a postos em Troía. Como era o caso, evidentemente...
É assim. O homem queria protagonismo, andava morto por ter tempo de antena, já que todos os colegas espalhados pelo país e os bombeiros estão fartos de mandar bocas, só ele, coitado, nada. Ninguém lhe dava uma oportunidade.
Ofereceu-lha a TSF - que se desunha por coisas destas - e ele, claro, não se fez rogado e vá de jetter cá para foré tudo o que lhe ia na almé. Até aqui, tudo bem. O mal é que parece que o que entendia era pouco… bem pouco...
...
A governadora civil - Teresa Almeida - parece não ter gostado muito da graça - com razão, diga-se - e deu-lhe forte nas orelhas. Só se perderam as que caíram no chão, tal não está o... coordenador, hein?!
...
É ou não de gargalhada?
…
1ª nótula
Bacocos e ridículos continuamos…
Só assim se explica que tanta bacoquice e ridiculeza - só porque foram deitadas por terra duas pífias torres anãs – se tenha reunido ali para os lados de Tróia. Somos mesmo pequenos, pequenitos mesmo. E ridículos. Muito. Tão ridículos, que se montou todo um arraial com primeiro ministro e tudo, mais comes e bebes, apenas porque iam ser deitadas abaixo, num descampado areal, duas torres anãs, com trinta anos, que, nessas três décadas, jamais albergaram fosse o que fosse, nenhum préstimo tiveram, nenhuma memória do nosso passado guardando, pois.
Muitos convivas no acto. Como sempre, também muitos penetras. Os que não perdem uma. Entre os convivas (ou os penetras, não consegui destrinçar bem...) lá estava o inefável Rabiló.
Mas a suprema honra foi a do nosso primeiro. A assistir e armado em deita abaixo. É obra!
Desde o tempo de Guterres, maquinista-amador, a inaugurar pela terceira vez o combóio na ponte, que não se via motivo para tanta risota. De tristeza, claro!
Por outro lado, compreende-se: o empreendimento é do patrão de Portugal. Logo, portanto, por conseguinte, em consequência, havia que ir preiteá-lo. Ao beija-mão. Não vão as coisas azedar.
Mas que é ridículo, lá isso é. Ridículo e bacoco. Atitude pequenina, anã, como as torres. Tudo à mesma altura, portanto.
2ª nótula
O “maior” a implodir
Mas ao nosso primeiro não bastava ter assistido. Tinha mesmo que premir o botão, o botãozinho da implosão.
Assim mostrou à evidência, se é que já o não estava, que se trata do “maior” deita abaixo que temos em Portugal. O maior especialista em implosão que por aí anda. Pelo menos, o mais notório.
É bem caso para dizermos: estamos implodidos com este grande especialista em destruição!
3ª nótula
Afinal, era só show off…
… porque o nosso primeiro bem carregou no botão, no botãozinho (até teve um trejeito simpático…), mas era apenas fita. Não o deixaram ser ele a deitar abaixo as torres. Talvez porque alguém tenha entendido que a quota dele de deitar abaixo, de destruir, está já por demais esgotada…
Assim, ele lá apertou o tal botãozito, mas esse apertão apenas serviu para as câmaras, para a fotografia, pois que o verdadeiro botão fora entregue a mãos mais confiáveis, noutro local postadas.
Daqui se retira que até para deitar abaixo se recorre a meras encenações. Com este nosso primeiro, tudo é mero cenário. Bacoco.
Ora esta!...
4ª nótula
Mas vai continuar…
À chegada, jornalista pressurosa perguntou-lhe se esta era a primeira implosão de outras que estariam para vir.
Respondeu o nosso primeiro que sim, com aquele ar prazenteiro que tão bem lhe fica…
Eu não vos disse acima que, com ele estamos implodidos? E como nos paga mal, aí está a receita completa: implodidos e mal pagos! Como sempre, claro!
5ª nótula
De gargalhada…
Quem não gostou nada de toda esta “cena” foi o Coordenador da Defesa Civil do Território, de Setúbal. Deu mesmo à casca e a TSF esteve todo o santo dia a repetir-lhe o tempo de antena, pisando e repisando a mesma desassisada tecla. (Como a TSF e outras como ela, tanto gosta de fazer, aliás... Cheirando-lhe a escândalo... tanto lhe faz que o que o entrevistado-espicaçado diga verdades como sandices...).
Imagine-se que Tróia está do lado de lá da baía de Setúbal, relativamente a esta cidade. E situa-se no concelho de Grândola. Pois calcule-se que o homem estava “piurso” porque o evento esteve “guardado” pelos bombeiros de Grândola e de Alcácer e ninguém preferiu lá meter os bombeiros de Setúbal.
Neste país anda tudo doido. Positivamente. Tudo o que é bicho careta tem tempo de antena para dizer o que lhe apetece e lhe parece. Como normalmente só apetece e parece dizer coisas insensatas, é o que se vê.
Calcule-se que pretendia o homem que deveriam ter sido os bombeiros de Setúbal a assegurar a regularidade e segurança do evento e não os de Grândola ou de Alcácer. Porquê? Em que se baseava o perito-especialista?
Pois bem, defendia que, em caso de necessidade, os pompiers de Setúbal (que, para lá chegar, teriam que sair do quartel ir até ao cais, esperar que o ferry estivesse pronto, embarcar as viaturas e homens e fazer uma travessia que não demora menos de meia hora, esperar que o barco acostasse, que as comportas do ferry se abrissem, e, finalmente, desembarcarem e dirigirem-se para as torres...), chegariam a Tróia primeiro do que os outros, que apenas teriam que fazer uma estrada cheia de rectas, que, num caso e no outro, os colocariam lá em menos de um quarto de hora.
Um tal argumento causa já preocupações, porque não é normal que uma pessoa – para mais um perito a quem está entregue a defesa civil de Setúbal - ache que, nestas condições, os bombeiros setubalenses chegariam primeiro do que os outros.
Mas isto, no caso de os firemen de Grândola e Alcácer ficarem no quartel, deitaddinhos, na sesta, à espera que os chamassem, em vez de a postos em Troía. Como era o caso, evidentemente...
É assim. O homem queria protagonismo, andava morto por ter tempo de antena, já que todos os colegas espalhados pelo país e os bombeiros estão fartos de mandar bocas, só ele, coitado, nada. Ninguém lhe dava uma oportunidade.
Ofereceu-lha a TSF - que se desunha por coisas destas - e ele, claro, não se fez rogado e vá de jetter cá para foré tudo o que lhe ia na almé. Até aqui, tudo bem. O mal é que parece que o que entendia era pouco… bem pouco...
...
A governadora civil - Teresa Almeida - parece não ter gostado muito da graça - com razão, diga-se - e deu-lhe forte nas orelhas. Só se perderam as que caíram no chão, tal não está o... coordenador, hein?!
...
É ou não de gargalhada?
…
544. O nosso humorístico primeiro
(não confundir com humorista, por favor)
O nosso primeiro mostrou-se hoje em todas as TVs e rádios (os jornais, confesso, não vi, por ter andado em viagem) verdadeiramente eufórico por o último trimestre da nossa economia, cujos dados estatísticos foram agora dados a conhecer, mostrarem que houve um crescimento da ordem dos 0,5%, relativamente a igual período do ano passado.
O Peres Metello veio fazer coro com o humorístico (não confundir com humorista, por favor). O que não admira, pois que também ele é humorístico que baste.
Dizem os economistas – que o nosso primeiro não é… – que tal crescimento significa, pura e simplesmente, estagnação.
Diz o ministro da finanças, que ele escolheu – depois de o outro não ter estado para aturar “aquilo” – que será talvez exagero falar já em recessão, mas que sem dúvida alguma temos estado e continuamos em estagnação.
O nosso humorístico (não confundir com humorista, por favor) primeiro, porém, só ouve o que lhe convém, ou seja o Peres Metello, que é da mesma capelinha.
E, vai daí, acrescenta que, comparado com igual período do ano passado, ou seja, trimestre do Euro, o crescimento teria sido mais sustentado, portanto melhor. Aí estaria a reviravolta, já para não dizer o reviralho.
Esquece-se o referido humorístico (não confundir com humorista, por favor), porém, de esclarecer que essa melhoria (que, na opinião dos economistas, que ele não é, não é melhoria mas estagnação) se ficou a dever ao consumo interno, das famílias, principalmente.
E esquece-se também – talvez propositadamente, quiçá para isso devidamente instruído – que, no trimestre a que se refere, se verificou uma corrida louca a bens duradouros e de valor, portanto, bens que não se vão acabar tão cedo e, portanto, não vai ser necessário substituí-los por outros a curto ou mesmo médio prazo, como antecipação à entrada em vigor da nova taxa do IVA.
Foi o caso dos carros, dos electrodomésticos e de tantos outros bens do mesmo género.
Logo, este crescimento tem as virtualidades do que se verificou o ano passado, mais ou menos pela mesma altura, por ocasião do Euro, ou seja, como dizia a canção, é nuvem passageira, que com o vento de vai, é sol de pouca dura, folha morta, pronta a ser levada pela mais pequena brisa que venha a soprar.
Enfim! Cada qual ilude-se com o que lhe parece… O nosso humorístico (não confundir com humorista, por favor) primeiro, deixa-se iludir com estas loas que alguém lhe segreda, levando-o a acreditar em contos de fadas.
E, lá no seu entendimento de raspão, olha para nós e avalia-nos asnos.
É isto! A isto estamos entregues.
…
O nosso primeiro mostrou-se hoje em todas as TVs e rádios (os jornais, confesso, não vi, por ter andado em viagem) verdadeiramente eufórico por o último trimestre da nossa economia, cujos dados estatísticos foram agora dados a conhecer, mostrarem que houve um crescimento da ordem dos 0,5%, relativamente a igual período do ano passado.
O Peres Metello veio fazer coro com o humorístico (não confundir com humorista, por favor). O que não admira, pois que também ele é humorístico que baste.
Dizem os economistas – que o nosso primeiro não é… – que tal crescimento significa, pura e simplesmente, estagnação.
Diz o ministro da finanças, que ele escolheu – depois de o outro não ter estado para aturar “aquilo” – que será talvez exagero falar já em recessão, mas que sem dúvida alguma temos estado e continuamos em estagnação.
O nosso humorístico (não confundir com humorista, por favor) primeiro, porém, só ouve o que lhe convém, ou seja o Peres Metello, que é da mesma capelinha.
E, vai daí, acrescenta que, comparado com igual período do ano passado, ou seja, trimestre do Euro, o crescimento teria sido mais sustentado, portanto melhor. Aí estaria a reviravolta, já para não dizer o reviralho.
Esquece-se o referido humorístico (não confundir com humorista, por favor), porém, de esclarecer que essa melhoria (que, na opinião dos economistas, que ele não é, não é melhoria mas estagnação) se ficou a dever ao consumo interno, das famílias, principalmente.
E esquece-se também – talvez propositadamente, quiçá para isso devidamente instruído – que, no trimestre a que se refere, se verificou uma corrida louca a bens duradouros e de valor, portanto, bens que não se vão acabar tão cedo e, portanto, não vai ser necessário substituí-los por outros a curto ou mesmo médio prazo, como antecipação à entrada em vigor da nova taxa do IVA.
Foi o caso dos carros, dos electrodomésticos e de tantos outros bens do mesmo género.
Logo, este crescimento tem as virtualidades do que se verificou o ano passado, mais ou menos pela mesma altura, por ocasião do Euro, ou seja, como dizia a canção, é nuvem passageira, que com o vento de vai, é sol de pouca dura, folha morta, pronta a ser levada pela mais pequena brisa que venha a soprar.
Enfim! Cada qual ilude-se com o que lhe parece… O nosso humorístico (não confundir com humorista, por favor) primeiro, deixa-se iludir com estas loas que alguém lhe segreda, levando-o a acreditar em contos de fadas.
E, lá no seu entendimento de raspão, olha para nós e avalia-nos asnos.
É isto! A isto estamos entregues.
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