Logo pela manhãzinha deste dia radioso, as televisões acorreram pressurosas a dar a sensacional notícia.
(Não, não é a que pensa: não se tratava da derrota do FCP, que isso não é coisa de sensação)
A notícia realmente sensacional era outra. Assombrosamente sensacional, diga-se.
Ela aí vai, em duas parcelas separadas, porque de uma só vez poderia causar graves danos à caixa do entendimento de muita gente, eu incluído (o melhor é sentar-se depressinha, para não cair de costas):
1. Portugal subiu no ranking dos países com melhor competitividade. Encontra-se agora em 22º lugar (póóóóing!).
Confesso que esta me deixa atónito. E não encontro explicação para o facto, a menos que a fonte da notícia seja o governo que alguns - embora sem grande convicção - dizem por aí que temos. Só pode n'é?
2. Nesta ascensão (infelizmente ainda não aos céus, mas enfim!...) ultrapassámos mesmo a Espanha (póóóóóing... póóóóóing!!!!).
Esta é fácil de perceber e até de admitir. Os dados devem referir-se ao período estival que acabámos de atravessar.
Ora, em Espanha também esteve um calor danado. Pior mesmo do que o de cá. E, como eles têm, por lá, o salutar hábito de dormir uma siestita, o que aconteceu, pela certa, foi que lhes deve ter dado a moleza, a modorra, tendo-se alongado na siestita e a gente - tá bem de ver..., espertos que somos que nem melros ou gaios ou lá o que é... - não estivemos com mais aquelas. Logo aproveitámos e, apanhando-os a siestar e ainda por cima de costas, pimba, olaré! Aviámo-llhes a receita. Toma e embrulha!
Semos os maiores da Cantareira. Qualquer dia, ainda alguém nos descobre... Vão ver...
...
quinta-feira, setembro 29, 2005
quarta-feira, setembro 28, 2005
domingo, setembro 25, 2005
560. Aqui teve começo esta aventura...
2005set08 - casa de Santo Estevao 007.jpg 
(c) Ruvasa 2005 - Click na foto, para ampliar
Santo Estêvão
Sim, foi aqui que esta minha aventurosa passagem por este vale teve começo, há mais de seis décadas. A casa em que nasci (infelizmente já não é nossa, mas está entregue em boas e cuidadosas mãos) e a capela do baptismo. Sim, que não sou nenhum ímpio!...
...
559. O perigo mortal também pode ser belo (5)
Specially to Jasmine, from Canada.
Cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliarTornado em Orangeville, Canadá - Tornado in Orangeville, Canada
(mais um ângulo - one more angle)
...
558. Há sempre alguém...
...
Viva, Manel,
...
há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
...
Até por uma simples questão de coluna vertebral, de dignidade, de direito de indignação perante certas nefandices.
...
Caramba! Quem não sente não é filho de boa gente.
...
há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
...
Não sou teu especial admirador, Manuel Alegre, excepto em alguns trechos da tua obra, a que adiro sem rebuço.
...
No entanto, tenho que vir aqui reconhecer que, desta vez, te saíste bem.
...
Na verdade, não era possível que alguém, com dez réis de vergonha na cara, engolisse a tremenda afronta que lhe fora feita pelo inefável e reincidente contumaz Mário, de Nafarros e do Vau, e pelo "safarista" mal-encarado que alguns por aí julgam que está a governar-nos.
...
há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
...
Por questão de limpeza sanitária e mental, Manel, tinhas mesmo que levar por diante a candidatura, tinhas mesmo que responder à afronta.
...
Vais fazê-lo. Por uma vez, ao menos, limpaste a testada e limpas-lhes a sebosidade inerente, consigas bom resultado eleitoral ou não.
...
há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
há sempre alguém que diz não!
...
Chega-lhes Manel! Arreia nesses tipos. Basta de punhos de renda, para quem actua à base do coice.
...
há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
...
Vai-te a eles, Manel! Como um homem, vai-te a eles!
...
Não sou socialista. Garanto-te, porém, que só não vou "botar" o boletim por ti, porque o meu voto já de há muito está comprometido com outro, um meu amigo, o único que me resta: o candidato NULO. E eu não sou gente de duas caras, menos ainda catavento e muito menos motherfucker de amigos.
...
Abro mão de certas idiossincrasias, para que fiquem completamente livres e disponíveis para os teus compagnons de route. Os que o são ainda e os que apenas já o foram.
...
há sempre alguém que resiste
há sempre alguém que diz não!
há sempre alguém que diz não!
...
Mas anota isto que te digo: só o não teres desmentido a ti próprio faz com que passe a olhar-te de outro modo. Sabes, não resisto a alguém que, contra ventos e marés, se mantém firme e inamovível, quando sabe que está com a razão, e, através de actos, confirma plenamente a postura de carácter que um dia publicamente afirmou.
...
Que queres, Manel, sou um romântico!
...
557. O perigo mortal também pode ser belo (4)
Foto cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliar Tornado em Orangeville
( outro ângulo )
...
sexta-feira, setembro 23, 2005
556. O perigo mortal também pode ser belo (3)
Foto cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliar Tornado em Orangeville
(mais outro ângulo)
...
quinta-feira, setembro 22, 2005
555. O perigo mortal também pode ser belo (2)
Foto cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliarTornado em Orangeville
(outro aspecto)
...
quarta-feira, setembro 21, 2005
554. Este triste e pacóvio e estúpido rectângulo
FF regressou ao país e, desde então, o país - a julgar pelos jornais televisivos e pelo alvoroço das rádios - passou-se.
* É agora "FF vai para tal sítio";
* é logo a seguir "FF ainda não chegou ao sítio para onde ia";
* é, um pouco depois, "FF há-de chegar e, então, cá estaremos em directo para levar a notícia aos ouvintes/telespectadores"…
Enfim!... Cretinice sobre cretinice!
. FF não praticou qualquer acto de benemerência, que enalteça o luso espírito solidário;
. FF não escreveu sequer obra literária de tomo, que engrandeça as Letras Portuguesas;
. FF não criou empresa que proporcione a milhares de pessoas um posto de trabalho e sustento.
Não. FF não fez nada disso.
FF é, tão simplesmente, alguém que se encontra a braços com a Justiça e que, antes de que fosse obrigada a ir prestar essas contas, se raspou, se pisgou, se pôs na alheta, deu de frosques para outro continente, como qualquer patifório e fujão arguido de delito comum, para se subtrair às responsabilidades, desde que tenha posses para tal.
FF volta agora por estar convicta de que tem imunidade.
E os cretinos andam loucos, esparvoados de todo e de cauda a abanar, a cheirar-lhe o rabo ou outras miudezas, como se quem chegou fosse alguém que, pelas suas capacidades e postura de cidadania impecável, se apresentasse impoluto e inamovível, para redimir a Pátria.
Que miséria!
Ah! FF é, como certamente já intuiu, caro(a) leitor(a), Fátima Felgueiras.
Que miséria!
…
* É agora "FF vai para tal sítio";
* é logo a seguir "FF ainda não chegou ao sítio para onde ia";
* é, um pouco depois, "FF há-de chegar e, então, cá estaremos em directo para levar a notícia aos ouvintes/telespectadores"…
Enfim!... Cretinice sobre cretinice!
. FF não praticou qualquer acto de benemerência, que enalteça o luso espírito solidário;
. FF não escreveu sequer obra literária de tomo, que engrandeça as Letras Portuguesas;
. FF não criou empresa que proporcione a milhares de pessoas um posto de trabalho e sustento.
Não. FF não fez nada disso.
FF é, tão simplesmente, alguém que se encontra a braços com a Justiça e que, antes de que fosse obrigada a ir prestar essas contas, se raspou, se pisgou, se pôs na alheta, deu de frosques para outro continente, como qualquer patifório e fujão arguido de delito comum, para se subtrair às responsabilidades, desde que tenha posses para tal.
FF volta agora por estar convicta de que tem imunidade.
E os cretinos andam loucos, esparvoados de todo e de cauda a abanar, a cheirar-lhe o rabo ou outras miudezas, como se quem chegou fosse alguém que, pelas suas capacidades e postura de cidadania impecável, se apresentasse impoluto e inamovível, para redimir a Pátria.
Que miséria!
Ah! FF é, como certamente já intuiu, caro(a) leitor(a), Fátima Felgueiras.
Que miséria!
…
553. O perigo mortal também pode ser belo (1)
Foto cedida por Leo Silva, Canadá - Click na foto, para ampliarTornado em Orangeville
...
segunda-feira, setembro 19, 2005
551. A pequenez humana na grandiosidade da Natureza
DSCN2471.JPG (c) Agosto 2004 Rui Valle Santos - Click na foto, para ampliar
A sempre surpreendente Suíça
...
550. Notas do bisavô Manoel (1 )
30 Novembro 1913:
Foram gueriadas as elleições da Camara pelos democratas e unionistas. Gainharão os democratas por 2. Ficarão 13 democratas e 11 unionistas mas para isso foi roubada a urna pellos democratas em Sernache e na de Pedrógão não deixarão votar os unionistas todos.
Já vem de longe…
1. Eleições para a Câmara Municipal da Sertã, Distrito de Castelo Branco.
2. Sernache é Cernache do Bonjardim, de Nuno Álvares Pereira.
3. Pedrógão é Pedrógão Pequeno, junto da Barragem do Cabril.
...
Foram gueriadas as elleições da Camara pelos democratas e unionistas. Gainharão os democratas por 2. Ficarão 13 democratas e 11 unionistas mas para isso foi roubada a urna pellos democratas em Sernache e na de Pedrógão não deixarão votar os unionistas todos.
Já vem de longe…
1. Eleições para a Câmara Municipal da Sertã, Distrito de Castelo Branco.
2. Sernache é Cernache do Bonjardim, de Nuno Álvares Pereira.
3. Pedrógão é Pedrógão Pequeno, junto da Barragem do Cabril.
...
sexta-feira, setembro 16, 2005
548. A eternidade do autarca...
Um presidente de Câmara foi atropelado e morreu. A alma chega ao Paraíso e dá de caras com S. Pedro.
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz este, à laia de recepção amigável - Antes de que você entre, há um problemazito que temos que resolver. Raramente vemos políticos por aqui, pelo que não sabemos bem o que fazer consigo.
- Sinceramente, não vejo onde esteja o problema… - responde o autarca - é só deixar-me entrar e pronto…
- Bem gostaria que assim fosse, mas tenho ordens superiores. Olhe, vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois, conhecendo um e outro, escolhe onde terá que passar a eternidade.
- Não é preciso tanto incómodo! – replica o edil - Já resolvi. Quero ficar no Paraíso.
- Peço desculpa pela insistência, mas temos as nossas regras, sabe?
- Bem, se tem mesmo que ser…
Deste modo, S. Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce até ao Inferno.
A porta abre-se e vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com que havia trabalhado. Todos muito felizes.
O recém-chegado é muito cumprimentado, abraçado e inicia-se uma boa cavaqueira sobre os bons tempos em que tinham enriquecido sem causa, que é como quem diz à custa do erário dos munícipes.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, extremamente amigável, que passa o tempo a divertir todos com as belas piadas que conta.
Todos se divertem tanto que, antes de que o nosso amigo perceba, já é hora de ir-se embora. Despedem-se com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Chegado cá acima, tem S. Pedro à sua espera.
- Agora, tem que visitar o Paraíso – diz-lhe.
E, assim se fez. O nosso autarca passa 24 horas junto de um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, num ai, o dia acaba e S. Pedro retorna.
- Então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Está na hora de escolher a sua morada eterna – diz para o radiante autarca..
Este pensa um minuto e responde:
- Caramba! Nunca pensei... O Paraíso é muito bom, sem dúvida, mas acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então S. Pedro leva-o de volta ao elevador que conduz o felizardo até ao Inferno. Chegado lá, a porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo. E nota que todos os amigos, com as roupas rasgadas e sujas, remexem o entulho e apanham coisas que vão metendo em sacos pretos.
O diabo vai ao encontro do herói da nossa história e passa-lhe o braço pelo ombro.
- Não estou a perceber… - gagueja o infeliz, já roxo de ansiedade e preocupação – Ontem, estive aqui... havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, dancei e diverti-me imenso com os meus confrades. Agora, porém, só vejo este monte de lixo e os meus amigos pelas ruas da amargura!...
O diabo sorri e diz:
- Pois é, amigo, é que ontem estávamos em campanha...
...
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz este, à laia de recepção amigável - Antes de que você entre, há um problemazito que temos que resolver. Raramente vemos políticos por aqui, pelo que não sabemos bem o que fazer consigo.
- Sinceramente, não vejo onde esteja o problema… - responde o autarca - é só deixar-me entrar e pronto…
- Bem gostaria que assim fosse, mas tenho ordens superiores. Olhe, vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois, conhecendo um e outro, escolhe onde terá que passar a eternidade.
- Não é preciso tanto incómodo! – replica o edil - Já resolvi. Quero ficar no Paraíso.
- Peço desculpa pela insistência, mas temos as nossas regras, sabe?
- Bem, se tem mesmo que ser…
Deste modo, S. Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce até ao Inferno.
A porta abre-se e vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com que havia trabalhado. Todos muito felizes.
O recém-chegado é muito cumprimentado, abraçado e inicia-se uma boa cavaqueira sobre os bons tempos em que tinham enriquecido sem causa, que é como quem diz à custa do erário dos munícipes.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, extremamente amigável, que passa o tempo a divertir todos com as belas piadas que conta.
Todos se divertem tanto que, antes de que o nosso amigo perceba, já é hora de ir-se embora. Despedem-se com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Chegado cá acima, tem S. Pedro à sua espera.
- Agora, tem que visitar o Paraíso – diz-lhe.
E, assim se fez. O nosso autarca passa 24 horas junto de um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, num ai, o dia acaba e S. Pedro retorna.
- Então? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Está na hora de escolher a sua morada eterna – diz para o radiante autarca..
Este pensa um minuto e responde:
- Caramba! Nunca pensei... O Paraíso é muito bom, sem dúvida, mas acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então S. Pedro leva-o de volta ao elevador que conduz o felizardo até ao Inferno. Chegado lá, a porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo. E nota que todos os amigos, com as roupas rasgadas e sujas, remexem o entulho e apanham coisas que vão metendo em sacos pretos.
O diabo vai ao encontro do herói da nossa história e passa-lhe o braço pelo ombro.
- Não estou a perceber… - gagueja o infeliz, já roxo de ansiedade e preocupação – Ontem, estive aqui... havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, dancei e diverti-me imenso com os meus confrades. Agora, porém, só vejo este monte de lixo e os meus amigos pelas ruas da amargura!...
O diabo sorri e diz:
- Pois é, amigo, é que ontem estávamos em campanha...
...
piada que circula por aí...
sexta-feira, setembro 09, 2005
547. Para esquecer tristezas da politiquice...
 Sunrise 2005Ago22 Setubal 010.jpg (c) Ruvasa - Click na foto, para ampliar | ... uma imagem do nascer do sol, a partir da varanda cá de casa. |
546. FHC
Fernando Henrique Cardoso, vulgarmente conhecido pela sigla FHC, entrevistado acerca da política brasileira e do escândalo do mensalão, disse estar preocupado com o que está a acontecer no seu país!
Até aqui tudo bem.
Imagine-se, porém, que, a determinada altura, os jornalistas lhe perguntaram se, em face do que se passava, não encarava a possibilidade de vir a recandidatar-se uma vez mais à presidência da república brasileira.
Resposta:
- Oh! Não! No meu país há muitos políticos com experiência suficiente para facilmente se candidatarem e virem a exercer o cargo. Não é como em Portugal.
Apenas um desabafo, à laia de comentário:
Agora até um qualquer terceiromundista brasuca se dá ao luxo de nos insultar em público e nós nem podemos responder-lhe à letra, pois que, infelizmente, somos obrigados a reconhecer que pelo menos metade do que disse é verdade.
Porra de vida! Puta de sorte a nossa! Estamos mesmo transformados em pia de despejos de qualquer bicho careta, pois os nossos políticos não se dão nem nos dão ao respeito.
E não há quem corra de vez com esta tropa fandanga!
...
Isso, vão votando neles. Em vez de os correrem a voto nulo, vão votando nestes trastes!
...
Depois, não se queixem!...
…
Até aqui tudo bem.
Imagine-se, porém, que, a determinada altura, os jornalistas lhe perguntaram se, em face do que se passava, não encarava a possibilidade de vir a recandidatar-se uma vez mais à presidência da república brasileira.
Resposta:
- Oh! Não! No meu país há muitos políticos com experiência suficiente para facilmente se candidatarem e virem a exercer o cargo. Não é como em Portugal.
Apenas um desabafo, à laia de comentário:
Agora até um qualquer terceiromundista brasuca se dá ao luxo de nos insultar em público e nós nem podemos responder-lhe à letra, pois que, infelizmente, somos obrigados a reconhecer que pelo menos metade do que disse é verdade.
Porra de vida! Puta de sorte a nossa! Estamos mesmo transformados em pia de despejos de qualquer bicho careta, pois os nossos políticos não se dão nem nos dão ao respeito.
E não há quem corra de vez com esta tropa fandanga!
...
Isso, vão votando neles. Em vez de os correrem a voto nulo, vão votando nestes trastes!
...
Depois, não se queixem!...
…
quinta-feira, setembro 08, 2005
545. Tróia e cinco nótulas de registo para a posteridade
Deixem que vos traga aqui cinco nótulas sobre um sucesso sucedido sucessivamente sem cessar na tarde deste dia 8 de Setembro do ano da graça de MMV.
1ª nótula
Bacocos e ridículos continuamos…
Só assim se explica que tanta bacoquice e ridiculeza - só porque foram deitadas por terra duas pífias torres anãs – se tenha reunido ali para os lados de Tróia. Somos mesmo pequenos, pequenitos mesmo. E ridículos. Muito. Tão ridículos, que se montou todo um arraial com primeiro ministro e tudo, mais comes e bebes, apenas porque iam ser deitadas abaixo, num descampado areal, duas torres anãs, com trinta anos, que, nessas três décadas, jamais albergaram fosse o que fosse, nenhum préstimo tiveram, nenhuma memória do nosso passado guardando, pois.
Muitos convivas no acto. Como sempre, também muitos penetras. Os que não perdem uma. Entre os convivas (ou os penetras, não consegui destrinçar bem...) lá estava o inefável Rabiló.
Mas a suprema honra foi a do nosso primeiro. A assistir e armado em deita abaixo. É obra!
Desde o tempo de Guterres, maquinista-amador, a inaugurar pela terceira vez o combóio na ponte, que não se via motivo para tanta risota. De tristeza, claro!
Por outro lado, compreende-se: o empreendimento é do patrão de Portugal. Logo, portanto, por conseguinte, em consequência, havia que ir preiteá-lo. Ao beija-mão. Não vão as coisas azedar.
Mas que é ridículo, lá isso é. Ridículo e bacoco. Atitude pequenina, anã, como as torres. Tudo à mesma altura, portanto.
2ª nótula
O “maior” a implodir
Mas ao nosso primeiro não bastava ter assistido. Tinha mesmo que premir o botão, o botãozinho da implosão.
Assim mostrou à evidência, se é que já o não estava, que se trata do “maior” deita abaixo que temos em Portugal. O maior especialista em implosão que por aí anda. Pelo menos, o mais notório.
É bem caso para dizermos: estamos implodidos com este grande especialista em destruição!
3ª nótula
Afinal, era só show off…
… porque o nosso primeiro bem carregou no botão, no botãozinho (até teve um trejeito simpático…), mas era apenas fita. Não o deixaram ser ele a deitar abaixo as torres. Talvez porque alguém tenha entendido que a quota dele de deitar abaixo, de destruir, está já por demais esgotada…
Assim, ele lá apertou o tal botãozito, mas esse apertão apenas serviu para as câmaras, para a fotografia, pois que o verdadeiro botão fora entregue a mãos mais confiáveis, noutro local postadas.
Daqui se retira que até para deitar abaixo se recorre a meras encenações. Com este nosso primeiro, tudo é mero cenário. Bacoco.
Ora esta!...
4ª nótula
Mas vai continuar…
À chegada, jornalista pressurosa perguntou-lhe se esta era a primeira implosão de outras que estariam para vir.
Respondeu o nosso primeiro que sim, com aquele ar prazenteiro que tão bem lhe fica…
Eu não vos disse acima que, com ele estamos implodidos? E como nos paga mal, aí está a receita completa: implodidos e mal pagos! Como sempre, claro!
5ª nótula
De gargalhada…
Quem não gostou nada de toda esta “cena” foi o Coordenador da Defesa Civil do Território, de Setúbal. Deu mesmo à casca e a TSF esteve todo o santo dia a repetir-lhe o tempo de antena, pisando e repisando a mesma desassisada tecla. (Como a TSF e outras como ela, tanto gosta de fazer, aliás... Cheirando-lhe a escândalo... tanto lhe faz que o que o entrevistado-espicaçado diga verdades como sandices...).
Imagine-se que Tróia está do lado de lá da baía de Setúbal, relativamente a esta cidade. E situa-se no concelho de Grândola. Pois calcule-se que o homem estava “piurso” porque o evento esteve “guardado” pelos bombeiros de Grândola e de Alcácer e ninguém preferiu lá meter os bombeiros de Setúbal.
Neste país anda tudo doido. Positivamente. Tudo o que é bicho careta tem tempo de antena para dizer o que lhe apetece e lhe parece. Como normalmente só apetece e parece dizer coisas insensatas, é o que se vê.
Calcule-se que pretendia o homem que deveriam ter sido os bombeiros de Setúbal a assegurar a regularidade e segurança do evento e não os de Grândola ou de Alcácer. Porquê? Em que se baseava o perito-especialista?
Pois bem, defendia que, em caso de necessidade, os pompiers de Setúbal (que, para lá chegar, teriam que sair do quartel ir até ao cais, esperar que o ferry estivesse pronto, embarcar as viaturas e homens e fazer uma travessia que não demora menos de meia hora, esperar que o barco acostasse, que as comportas do ferry se abrissem, e, finalmente, desembarcarem e dirigirem-se para as torres...), chegariam a Tróia primeiro do que os outros, que apenas teriam que fazer uma estrada cheia de rectas, que, num caso e no outro, os colocariam lá em menos de um quarto de hora.
Um tal argumento causa já preocupações, porque não é normal que uma pessoa – para mais um perito a quem está entregue a defesa civil de Setúbal - ache que, nestas condições, os bombeiros setubalenses chegariam primeiro do que os outros.
Mas isto, no caso de os firemen de Grândola e Alcácer ficarem no quartel, deitaddinhos, na sesta, à espera que os chamassem, em vez de a postos em Troía. Como era o caso, evidentemente...
É assim. O homem queria protagonismo, andava morto por ter tempo de antena, já que todos os colegas espalhados pelo país e os bombeiros estão fartos de mandar bocas, só ele, coitado, nada. Ninguém lhe dava uma oportunidade.
Ofereceu-lha a TSF - que se desunha por coisas destas - e ele, claro, não se fez rogado e vá de jetter cá para foré tudo o que lhe ia na almé. Até aqui, tudo bem. O mal é que parece que o que entendia era pouco… bem pouco...
...
A governadora civil - Teresa Almeida - parece não ter gostado muito da graça - com razão, diga-se - e deu-lhe forte nas orelhas. Só se perderam as que caíram no chão, tal não está o... coordenador, hein?!
...
É ou não de gargalhada?
…
1ª nótula
Bacocos e ridículos continuamos…
Só assim se explica que tanta bacoquice e ridiculeza - só porque foram deitadas por terra duas pífias torres anãs – se tenha reunido ali para os lados de Tróia. Somos mesmo pequenos, pequenitos mesmo. E ridículos. Muito. Tão ridículos, que se montou todo um arraial com primeiro ministro e tudo, mais comes e bebes, apenas porque iam ser deitadas abaixo, num descampado areal, duas torres anãs, com trinta anos, que, nessas três décadas, jamais albergaram fosse o que fosse, nenhum préstimo tiveram, nenhuma memória do nosso passado guardando, pois.
Muitos convivas no acto. Como sempre, também muitos penetras. Os que não perdem uma. Entre os convivas (ou os penetras, não consegui destrinçar bem...) lá estava o inefável Rabiló.
Mas a suprema honra foi a do nosso primeiro. A assistir e armado em deita abaixo. É obra!
Desde o tempo de Guterres, maquinista-amador, a inaugurar pela terceira vez o combóio na ponte, que não se via motivo para tanta risota. De tristeza, claro!
Por outro lado, compreende-se: o empreendimento é do patrão de Portugal. Logo, portanto, por conseguinte, em consequência, havia que ir preiteá-lo. Ao beija-mão. Não vão as coisas azedar.
Mas que é ridículo, lá isso é. Ridículo e bacoco. Atitude pequenina, anã, como as torres. Tudo à mesma altura, portanto.
2ª nótula
O “maior” a implodir
Mas ao nosso primeiro não bastava ter assistido. Tinha mesmo que premir o botão, o botãozinho da implosão.
Assim mostrou à evidência, se é que já o não estava, que se trata do “maior” deita abaixo que temos em Portugal. O maior especialista em implosão que por aí anda. Pelo menos, o mais notório.
É bem caso para dizermos: estamos implodidos com este grande especialista em destruição!
3ª nótula
Afinal, era só show off…
… porque o nosso primeiro bem carregou no botão, no botãozinho (até teve um trejeito simpático…), mas era apenas fita. Não o deixaram ser ele a deitar abaixo as torres. Talvez porque alguém tenha entendido que a quota dele de deitar abaixo, de destruir, está já por demais esgotada…
Assim, ele lá apertou o tal botãozito, mas esse apertão apenas serviu para as câmaras, para a fotografia, pois que o verdadeiro botão fora entregue a mãos mais confiáveis, noutro local postadas.
Daqui se retira que até para deitar abaixo se recorre a meras encenações. Com este nosso primeiro, tudo é mero cenário. Bacoco.
Ora esta!...
4ª nótula
Mas vai continuar…
À chegada, jornalista pressurosa perguntou-lhe se esta era a primeira implosão de outras que estariam para vir.
Respondeu o nosso primeiro que sim, com aquele ar prazenteiro que tão bem lhe fica…
Eu não vos disse acima que, com ele estamos implodidos? E como nos paga mal, aí está a receita completa: implodidos e mal pagos! Como sempre, claro!
5ª nótula
De gargalhada…
Quem não gostou nada de toda esta “cena” foi o Coordenador da Defesa Civil do Território, de Setúbal. Deu mesmo à casca e a TSF esteve todo o santo dia a repetir-lhe o tempo de antena, pisando e repisando a mesma desassisada tecla. (Como a TSF e outras como ela, tanto gosta de fazer, aliás... Cheirando-lhe a escândalo... tanto lhe faz que o que o entrevistado-espicaçado diga verdades como sandices...).
Imagine-se que Tróia está do lado de lá da baía de Setúbal, relativamente a esta cidade. E situa-se no concelho de Grândola. Pois calcule-se que o homem estava “piurso” porque o evento esteve “guardado” pelos bombeiros de Grândola e de Alcácer e ninguém preferiu lá meter os bombeiros de Setúbal.
Neste país anda tudo doido. Positivamente. Tudo o que é bicho careta tem tempo de antena para dizer o que lhe apetece e lhe parece. Como normalmente só apetece e parece dizer coisas insensatas, é o que se vê.
Calcule-se que pretendia o homem que deveriam ter sido os bombeiros de Setúbal a assegurar a regularidade e segurança do evento e não os de Grândola ou de Alcácer. Porquê? Em que se baseava o perito-especialista?
Pois bem, defendia que, em caso de necessidade, os pompiers de Setúbal (que, para lá chegar, teriam que sair do quartel ir até ao cais, esperar que o ferry estivesse pronto, embarcar as viaturas e homens e fazer uma travessia que não demora menos de meia hora, esperar que o barco acostasse, que as comportas do ferry se abrissem, e, finalmente, desembarcarem e dirigirem-se para as torres...), chegariam a Tróia primeiro do que os outros, que apenas teriam que fazer uma estrada cheia de rectas, que, num caso e no outro, os colocariam lá em menos de um quarto de hora.
Um tal argumento causa já preocupações, porque não é normal que uma pessoa – para mais um perito a quem está entregue a defesa civil de Setúbal - ache que, nestas condições, os bombeiros setubalenses chegariam primeiro do que os outros.
Mas isto, no caso de os firemen de Grândola e Alcácer ficarem no quartel, deitaddinhos, na sesta, à espera que os chamassem, em vez de a postos em Troía. Como era o caso, evidentemente...
É assim. O homem queria protagonismo, andava morto por ter tempo de antena, já que todos os colegas espalhados pelo país e os bombeiros estão fartos de mandar bocas, só ele, coitado, nada. Ninguém lhe dava uma oportunidade.
Ofereceu-lha a TSF - que se desunha por coisas destas - e ele, claro, não se fez rogado e vá de jetter cá para foré tudo o que lhe ia na almé. Até aqui, tudo bem. O mal é que parece que o que entendia era pouco… bem pouco...
...
A governadora civil - Teresa Almeida - parece não ter gostado muito da graça - com razão, diga-se - e deu-lhe forte nas orelhas. Só se perderam as que caíram no chão, tal não está o... coordenador, hein?!
...
É ou não de gargalhada?
…
544. O nosso humorístico primeiro
(não confundir com humorista, por favor)
O nosso primeiro mostrou-se hoje em todas as TVs e rádios (os jornais, confesso, não vi, por ter andado em viagem) verdadeiramente eufórico por o último trimestre da nossa economia, cujos dados estatísticos foram agora dados a conhecer, mostrarem que houve um crescimento da ordem dos 0,5%, relativamente a igual período do ano passado.
O Peres Metello veio fazer coro com o humorístico (não confundir com humorista, por favor). O que não admira, pois que também ele é humorístico que baste.
Dizem os economistas – que o nosso primeiro não é… – que tal crescimento significa, pura e simplesmente, estagnação.
Diz o ministro da finanças, que ele escolheu – depois de o outro não ter estado para aturar “aquilo” – que será talvez exagero falar já em recessão, mas que sem dúvida alguma temos estado e continuamos em estagnação.
O nosso humorístico (não confundir com humorista, por favor) primeiro, porém, só ouve o que lhe convém, ou seja o Peres Metello, que é da mesma capelinha.
E, vai daí, acrescenta que, comparado com igual período do ano passado, ou seja, trimestre do Euro, o crescimento teria sido mais sustentado, portanto melhor. Aí estaria a reviravolta, já para não dizer o reviralho.
Esquece-se o referido humorístico (não confundir com humorista, por favor), porém, de esclarecer que essa melhoria (que, na opinião dos economistas, que ele não é, não é melhoria mas estagnação) se ficou a dever ao consumo interno, das famílias, principalmente.
E esquece-se também – talvez propositadamente, quiçá para isso devidamente instruído – que, no trimestre a que se refere, se verificou uma corrida louca a bens duradouros e de valor, portanto, bens que não se vão acabar tão cedo e, portanto, não vai ser necessário substituí-los por outros a curto ou mesmo médio prazo, como antecipação à entrada em vigor da nova taxa do IVA.
Foi o caso dos carros, dos electrodomésticos e de tantos outros bens do mesmo género.
Logo, este crescimento tem as virtualidades do que se verificou o ano passado, mais ou menos pela mesma altura, por ocasião do Euro, ou seja, como dizia a canção, é nuvem passageira, que com o vento de vai, é sol de pouca dura, folha morta, pronta a ser levada pela mais pequena brisa que venha a soprar.
Enfim! Cada qual ilude-se com o que lhe parece… O nosso humorístico (não confundir com humorista, por favor) primeiro, deixa-se iludir com estas loas que alguém lhe segreda, levando-o a acreditar em contos de fadas.
E, lá no seu entendimento de raspão, olha para nós e avalia-nos asnos.
É isto! A isto estamos entregues.
…
O nosso primeiro mostrou-se hoje em todas as TVs e rádios (os jornais, confesso, não vi, por ter andado em viagem) verdadeiramente eufórico por o último trimestre da nossa economia, cujos dados estatísticos foram agora dados a conhecer, mostrarem que houve um crescimento da ordem dos 0,5%, relativamente a igual período do ano passado.
O Peres Metello veio fazer coro com o humorístico (não confundir com humorista, por favor). O que não admira, pois que também ele é humorístico que baste.
Dizem os economistas – que o nosso primeiro não é… – que tal crescimento significa, pura e simplesmente, estagnação.
Diz o ministro da finanças, que ele escolheu – depois de o outro não ter estado para aturar “aquilo” – que será talvez exagero falar já em recessão, mas que sem dúvida alguma temos estado e continuamos em estagnação.
O nosso humorístico (não confundir com humorista, por favor) primeiro, porém, só ouve o que lhe convém, ou seja o Peres Metello, que é da mesma capelinha.
E, vai daí, acrescenta que, comparado com igual período do ano passado, ou seja, trimestre do Euro, o crescimento teria sido mais sustentado, portanto melhor. Aí estaria a reviravolta, já para não dizer o reviralho.
Esquece-se o referido humorístico (não confundir com humorista, por favor), porém, de esclarecer que essa melhoria (que, na opinião dos economistas, que ele não é, não é melhoria mas estagnação) se ficou a dever ao consumo interno, das famílias, principalmente.
E esquece-se também – talvez propositadamente, quiçá para isso devidamente instruído – que, no trimestre a que se refere, se verificou uma corrida louca a bens duradouros e de valor, portanto, bens que não se vão acabar tão cedo e, portanto, não vai ser necessário substituí-los por outros a curto ou mesmo médio prazo, como antecipação à entrada em vigor da nova taxa do IVA.
Foi o caso dos carros, dos electrodomésticos e de tantos outros bens do mesmo género.
Logo, este crescimento tem as virtualidades do que se verificou o ano passado, mais ou menos pela mesma altura, por ocasião do Euro, ou seja, como dizia a canção, é nuvem passageira, que com o vento de vai, é sol de pouca dura, folha morta, pronta a ser levada pela mais pequena brisa que venha a soprar.
Enfim! Cada qual ilude-se com o que lhe parece… O nosso humorístico (não confundir com humorista, por favor) primeiro, deixa-se iludir com estas loas que alguém lhe segreda, levando-o a acreditar em contos de fadas.
E, lá no seu entendimento de raspão, olha para nós e avalia-nos asnos.
É isto! A isto estamos entregues.
…
Subscrever:
Mensagens (Atom)
